虛構的告別

• Aug. 10th, 2004 at 8:37 AM

走了.  走前甚至沒有跟你說再見, 你會氣死吧?

我可是很快樂. 

我不願意跟你同住在一個城市, 雖然只見了一次但感覺可怕的接近.  這裡只有不愉快的回憶, 悶熱的天氣讓人情緒不穩定, 連天空都掛滿苦澀的雲, 就見你一次足以把我腦子再不由自主的混淆.

我不愛你, 不愛你.  只不過是礙著這個身份責任上要見一見你.  因為我的血, 因為那些錢, 我們曾經陷入困境才跟你要一點點的贍養費.  平心而論, 其實你可以拒絕的, 但是你終於也幫助了我們, 這點我很感激.

你不是壞人, 當然不是壞人.  但我不喜歡見到你,  對你異常抗拒.

有許多個年頭, 你讓我恨了我最親近的人, 你讓我討厭我身邊的人.  我分不清, 分不清黑白, 因為所有都是灰色的.  那我算什麼?  一個間諜?  一個吃裡扒外的人?  都是你訓練出來亂咬人的一條狗.  那時候我不喜歡他們, 雖然我表面上很喜歡他們, 雖然我心底有時候都覺得我很愛他們.  他們覺得我從小就很乖, 都被騙了.  不哭不鬧, 只不過是為了確保不會被遺棄而已.  這樣刻意的討好, 真的很假.  但當心低的怪物一再的罵他們, 我不禁想, 他們是真心的對我好吧, 不然何以我會開心?  還是其實我不應該開心?  還是因為....

直到某一年, 我才驚覺, 原來你從來一個子兒也沒有拿回"家".  你口口聲聲說他們騙錢, 他們拆散這個家, 卻很好笑的居然是他們把我養大的.  這時候我才想起, 我的家, 從來只有他們.

老實說, 我從來都不記得你有抱著我去買叉燒包.  我只記得你把我遺留在投注站外, 地上門邊都是那些骯髒的賭徒頭髮也不梳洗, 滿佈紅筋的雙眼可怕的空洞的看著報紙馬經看著我, 一邊聽著收音機瘋狂的喊 "上呀, 上!  去你的... "   我討厭你的唾液, 不要碰我, 不要親我.  直到現在我有時候還是有一點抗拒身體上的接觸, 卻又渴望被擁抱...

我想起姜喜寶說的, 她要很多很多的愛, 如果沒有就要很多很多的錢, 也沒有的時候她就要健康, 因為在那個時候只剩下她自己了.  但原來並不如此.  我不要用你的錢了.  你老了我會照顧你, 就算是把所有還給你吧.  但現在起碼不要讓我抬不起頭跟你說 "我不愛你", 因為我不再受你的薪水了. 

請你不要紅著眼悲天憫人像個怨婦一樣.  想當初是你教我不要相信任何人, 那為什麼我要相信你?  既然你向所有的朋友同事家人親戚都表示我不肖, 那請你以後也不用那麼委屈的裝模作樣.  有多少回憶你美化了來迎合你的口味?  我不知道.  有多少記憶是虛構的來迎合我的口味, 我也不知道.  所以說, 你讓我很混淆, 真的很混淆.

走了, 真的走了.  或許你會悲傷失望, 那只有你自己承受吧.  在我還沒有找到自己的定位以前, 我也幫助不了你, 也面對不了你. 

走了.

鬆一口氣.